Интересно, у всех родители такие или только у меня? Отправила родичам видео с ребенкиного дня рождения. Они получили. Мама бодро сказала, что я стала совсем незнакомая женщина, ни на кого не похожая. Еще сказала, что я постарела и попеняла, что корни волос не покрашены. Вот черт, отросли они у меня, и правда пора краситься. Странно, что она заметила, что я постарела. Она, наверное, думала, что десять лет горя, страха и боли должны были меня омолодить и взбодрить. Хотела ей так и написать, да передумала. Ссориться не хочу. Да, сама я расстроилась, конечно. Почему-то мне казалось, что мама понимает, как я живу, и знает, что все эти замечания причиняют мне боль. Представляю, как она будет возмущаться, если я напишу, что она выглядит совсем как старуха! Да уж, приятного мало. Я уже привыкла, что обычно никого особенно не волнует, как я выгляжу. И уж никому в голову не придет сказать мне что-нибудь. Надо было, прежде чем на видео запечатляться, очки надеть. Чтобы глаза не было видно. Да, у меня больные глаза. Я знаю. Собственно, именно глаза меня и выдают. Или нарисовать их посильнее. Все-таки косметика - замечательный способ скрыть то, что ты чувствуешь и думаешь, скрыть усталось и нередко боль. Меня иногда спрашивают, не устают ли у меня глаза от такого количества косметики. Вот глупые. Они меня за этой косметикой не видят. А я надеваю очки и отгораживаюсь от них.
Уму не постижимая вещь. Столько лет прошло, далеко мы живем. И все равно мама умудряется меня обпить. Надо что-то с этим делать. Нельзя никого "кормить" своей энергией, никому нельзя позволять себя "объедать". Вот мама, сказала неприятное, задела за больное, подпиталась. Теперь вот дня три как на мыльницу ни одного письма нет. Стало быть, не надо ей меня больше. Пока. А я три дня никакая, на валидоле и не могу придумать, чего бы еще от головной боли сожДрать. Домашние разбегаются на всякий случай.
Подумалось вот и вспомнилось. Ведь бабка Соня мамулю так же вампирила. Каждый раз после визита к бабке никакая была, чуть не плакака от боли и обиды. Помню, понять она никак не могла, что за радость причинять боль родной дочери. Теперь сама такая. Неужели и я такая стану? УжОс! Нет. Никому нельзя позволять себя вампирить! Даже самым близким людям. Надо быть плохой девочкой. Потому что все, что положено получить, мы получаем здесь, а не в каком-то там мифическом раю или где там еще.
Вот думаю, почему я никогда маме не жалуюсь и в жилетку не плачусь на жизнь? Не хочу, чтобы она расстраивалась или не хочу, чтобы она моей бедой питалась? Откуда у меня такое чувство, что она моей бедой питается, и чем мне хуже, тем она лучше себя чувствует? Наверное, что-то есть такое, что сознание не улавливает, а подсознание видит очень хорошо. Или у меня глюк?