Пришла побыть бабой-ягой. Прочитала на ЖЖ "скандальный" пост "не люблю своего ребенка". Кинула его на Яше - типа глянуть, что думают люди. Да, пожалуй, если я там напишу, что думаю, то мой благопристойный имидж там пострадает. А тут имиджа нет. Ни с кем не дружим, страдать нечему. На тот случай, если случайный гость зайдет, вот ссылки на этот самый, "скандальный" на ЖЖ
www.livejournal.ru/themes/id/13444 и на Яшу:
kubera8.ya.ru/posts.xml?tag=3164928 Так что где-нить, да можно будет читнуть в чем дело.
Когда я прочла пост, то совершенно не подумала ужасаться или падать в обморок. Я отлично понимаю человека, который его писал. Не вижу я ничего криминального в том, что можно не любить своих детей. Они по сути достаются нам как бесплатные программы "как есть". И уж что есть, то есть. Чем дети отличаются от нас, взрослых? По сути, они "такие же как и мы, только без хвоста". В данном случае "хвост" - это жизненный опыт. А что это значит? Значит, они тоже разные. И вполне может быть, что вам достался человек, который по сути совершенно вам чужой и непонятный, хотя вроде как родной.
читать дальшеДа, конечно, яблоко от яблони недалеко падает. Но дело в том, что неизвестно от какой яблони. Ведь родители - не единственные, от кого в ребенке его суть сокровенная. Там с обеих сторон столько народу - целый яблоневый лес! И что там нагенерирует генератор случайных чисел под названием матушка-природа (или Господь Бог - кому что ближе) никому неизвестно. Моя дочуре, например, совершенно ничего от меня и с моей стороны. Она внешне - вылитая прабабка по мужниной линии, и по характеру, к сожалению ничего от меня нет. Да, я не раз думала, что мне было бы намного легче, если бы она умерла 10 лет назад в реанимации. Мне понадобилось много времени, прежде чем я договорилась с собой для чего, что и почему я делаю. Теперь вот в сиделках с тяжело больным человеком.
Мне тоже временами кажется, что я плохая мать и недостаточно люблю ее. Иногда кажется, что вообще не люблю. Но это спасение, потому что если бы я ее любила, я бы уже умерла от горя. А так - живу. И пока живу я - живет она. У меня нет шансов, что она когда-нибудь поймет меня, потому что у нее никогда не будет семьи и детей. Поначалу у меня спрашивали, почему я не отдаю ее в интернат. Сейчас перестали. Я не могу объяснить людям, что у нее никого нет, кроме меня. Что в интернате для нее нет шансов жить и выживать. И главное, отдать ее в интернат - это, по моим понятиям, предательство. А это единственное, чего я никогда никому не прощаю. Себе бы тоже простить не смогла.
Ну да, мне теперь до лампады, кто и что про меня говорит и думает. Ну, в реальной жизни. Потому что люди даже представить не могут, в каком кошмаре я живу. Этот липкий страх, что в любой момент ей станет плохо и врачи не смогут помочь. Еще раз пережить, как она умирает... И дело не в том, что она - мой ребенок. Дело в бессилии что-то изменить. Иной раз кажется, что уже сил нет так жить. Думаешь, ну пусть уж либо лучше будет, либо хуже, ну пусть хоть куда-нибудь уж качнуться эти весы. Для меня нет завтра, я закрываю дверь во вчера. Для меня есть здесь и сейчас. Как можно любить то, что превращает твою жизнь в муку?
Что, я больной человек? Даже не вопрос - жить в одной семье с тяжело больным человеком и оставаться здоровым невозможно. Жить в постоянном страхе и быть здоровым - невозможно. Жить постоянно в четырех стенах, не будучи интегрированным в социум и быть здоровым - невозможно. Я понимаю, что и она хотела бы отдохнуть от меня, наверное. Быть с людьми, в другом месте, в другой обстановке. Но в нашем случае это нереально. Страна должна быть другая. У меня нет выбора. Вернее, он сделан.
Насколько было бы легче, если бы хоть что-то в ней было бы от меня! Даже если бы внешне она была на меня похожа, мне было бы легче. А она на меня не похожа настолько, что мне временами кажется, что это чужой человек. До смешного доходило. Как-то "отдыхали" в больнице, к соседке пришел приятель-финн. Я взяла дочуру и вышла из палаты в коридор - пялиться парень на нас, просто глаз не сводит. Когда он ушел, соседка объяснила, что он понять не мог, кто я ребенку - тетя или вообще приемная мама. И не только внешне. По характеру нет ничегошеньки от меня. Просто параллельные миры какие-то. Да, дети достаются нам "как есть", часто дети и родители настолько далеки друг от друга, что не верится, что это родные люди.
В жизни мы относимся с симпатией к тем, кто нам понятен, близок по духу и по интересам. Нет. Как бы ни хотелось, чтобы все было в шоколаде, так не получится. Безусловность любви родителей к детям - утопия. Как и обратный процесс.