воскресенье, 05 сентября 2010
14:16

Другой блог

Думаю, что надо сделать отдельный блог для того, чтобы написать, как мы с ребенком преодолеваем жизненные ухабы. А то люди в личку спрашивают, как вы восстановили речь, что вы делали и так дальше. Написать туда общие для всех основы. Только вот я еще не решила, где именно. На ЖЖ у меня тематический школьный блог, на Яше - самый удачный. Правда, я там все равно не могу писать все, что хочу и думаю - там у меня мама "пасется". Здесь вроде как пишу о том, как страшно мне жить. Самой смешно. Наверное, надо куда-нить к гуглю податься. Обзавестись еще и там почтой. Потом носиться по разным почтам. Хотя я и так бегаю от одной к другой.
Дала мне дочура джазу три дня назад. Стараюсь наблюдать за собой со стороны. Кажется, страх перешел в рефлексы - никакие планы "В" не помогают. Уже обдумала, что буду делать, если случится это самое "если". И хоть ты тресни - как только мне кажется, что ребенку хуже, все, горло будто железная рука сжимает, сразу взмокаю и вся напрягаюсь. Вернее это все организм, туловище, то есть. Интересно, как можно справиться с этой дурацкой проблемой? Ведь изменить-то я ничего не могу и жить надо с тем, что есть!
Зато теперь я очень хорошо понимаю, что может испытывать человек страдающий, к примеру, клаустрофобией!
А вот печать на клаве терапевтического эффекта не дает. Гораздо лучше помогает, когда пишешь ручкой. Даже если ты пишешь что-нить вроде "я так давно родился, что вижу иногда, как надо мной проходит зеленая вода..."
Что интересно, мне письмо ручкой по бумаге помогает успокоиться лучше всего. Может, потому что среди всякой чепухи я пишу и те мысли, которые меня пугают и мучают? Может страх в графической форме не такой страшный? Выговариваться мне не хочется. Да и кому? Плохо быть замкнутым человеком, варишься в собственном соку как яйцо в скорлупке.
А бложек я все-таки сделаю.

URL
понедельник, 08 марта 2010
19:25

Я исправлюсь, честное "пиванерское"!!!

Ну вот, чуть не списали меня в архив, ужОс-то какой! Это значит, что и в других дневниках (ну, кроме Яши, ессно) меня не было почти полгода. Где я? Да туточки! Задавили меня 4 кг собачьей шерсти, да еще три свитера, да еще шарфы-варежки-шапочки-жилеты из вышеозначенной шерсти. Потому что ее надо спрясть, а потом все вот это добро связать. КПП при всем при том никто не отменял. Вот так и вышло, что заброшены все мои бложики любимые.
Ладно, я исправлюсь, и буду навещать все свои бложики и почтовые ящики регулярно. А то они бедные - мыльницы мои - распухли до невероятных размеров.

URL
понедельник, 07 сентября 2009
00:28

Я сейчас где-то в Ехо...

Ой-ой, плохо-то как. Так давно тут не была, что даже забыла, кто я. Ржу ни мАгу! Хорошо, что уже записалась в сообщество, смогла посмотреть, кто же я. А то вот пароль помню, а логин - нет. А все это проклятущая конспирация, будь она неладна. Ведь до того не хочу, чтобы реальные знакомые залезли в мои сокровенные мысли, что даже нигде ничего не сохраняю. УжОс, до чего доводит паранойя!

Опять я дала маху. Ну как это мне удается. Позвонила мамуля, поделилась переживаниями. Она у меня поклонница- сторонница КОБ. Ну, там у них какие-то дрязги реорганизационные, как в любой организации. Мамуля переживает. Я - великий пофигист со стажем - есс-но, старалась поднять ей настроение, а посему не стала уныло вторить, что все плохо. Сказала, что, мол, ерунда, мы и сами с усами. Мама разочаровалась. Пришлось писать слезно-извинительно-утешительное письмо. Ну что мне делать? У меня такая натура, как у кактуса - колючая и ядовитая. Я все стараюсь оборжать, ну чтобы не было унылости. К тому же я сейчас читаю Макса Фрая. Кто читал, тот поймет мое настроение.

Вообще, эта серия - про Ехо - еще одна серия книг, которая помогает мне уживаться с моей реальностью. До этого был трансерфинг. На самом деле я и сейчас еще время от времени залезаю в каку-нить книгу Зеланда. Просто чтобы подпитаться энергией. Не была уверена, что книги Макса Фрая стоит читать. Просто потому что не хотела разочаровываться. Кто-то из друзей на Яше - вот ведь вредные, не признаются кто - сказал, что мне понравиться. И был абсолютно прав. Я даже как-то на ожидала, что вот так вот вдруг с головой занырну в эти книги. Впервые за много лет я читаю на родном языке художественную литературу и у меня нет стресса от диссонанса с окружающей действительностью. Я перестала читать художественную литературу, потому что возвращаться в окружающую действительность было очень тяжело. Я из-за этого и кино смотрю ушами. Читала, конечно, на инглише, просто потому что надо быть в форме. Ну и еще учебники. Но это не то чтение, которое очень сильно увлекает, скажем честно.

Н-да. Сама себе удивляешься иногда, чес. слово! А ведь кажется, что сама себя любимую ну просто всю свою жизнь знаешь и можешь точно предсказать реакцию.
КОБ - концепция общественной безопасности разработанная Внутренним Предиктором

Елки- метелки! Что за дела! Как тэги воткнуть?

URL
воскресенье, 05 июля 2009
00:02

мама и я

Интересно, у всех родители такие или только у меня? Отправила родичам видео с ребенкиного дня рождения. Они получили. Мама бодро сказала, что я стала совсем незнакомая женщина, ни на кого не похожая. Еще сказала, что я постарела и попеняла, что корни волос не покрашены. Вот черт, отросли они у меня, и правда пора краситься. Странно, что она заметила, что я постарела. Она, наверное, думала, что десять лет горя, страха и боли должны были меня омолодить и взбодрить. Хотела ей так и написать, да передумала. Ссориться не хочу. Да, сама я расстроилась, конечно. Почему-то мне казалось, что мама понимает, как я живу, и знает, что все эти замечания причиняют мне боль. Представляю, как она будет возмущаться, если я напишу, что она выглядит совсем как старуха! Да уж, приятного мало. Я уже привыкла, что обычно никого особенно не волнует, как я выгляжу. И уж никому в голову не придет сказать мне что-нибудь. Надо было, прежде чем на видео запечатляться, очки надеть. Чтобы глаза не было видно. Да, у меня больные глаза. Я знаю. Собственно, именно глаза меня и выдают. Или нарисовать их посильнее. Все-таки косметика - замечательный способ скрыть то, что ты чувствуешь и думаешь, скрыть усталось и нередко боль. Меня иногда спрашивают, не устают ли у меня глаза от такого количества косметики. Вот глупые. Они меня за этой косметикой не видят. А я надеваю очки и отгораживаюсь от них.
Уму не постижимая вещь. Столько лет прошло, далеко мы живем. И все равно мама умудряется меня обпить. Надо что-то с этим делать. Нельзя никого "кормить" своей энергией, никому нельзя позволять себя "объедать". Вот мама, сказала неприятное, задела за больное, подпиталась. Теперь вот дня три как на мыльницу ни одного письма нет. Стало быть, не надо ей меня больше. Пока. А я три дня никакая, на валидоле и не могу придумать, чего бы еще от головной боли сожДрать. Домашние разбегаются на всякий случай.
Подумалось вот и вспомнилось. Ведь бабка Соня мамулю так же вампирила. Каждый раз после визита к бабке никакая была, чуть не плакака от боли и обиды. Помню, понять она никак не могла, что за радость причинять боль родной дочери. Теперь сама такая. Неужели и я такая стану? УжОс! Нет. Никому нельзя позволять себя вампирить! Даже самым близким людям. Надо быть плохой девочкой. Потому что все, что положено получить, мы получаем здесь, а не в каком-то там мифическом раю или где там еще.
Вот думаю, почему я никогда маме не жалуюсь и в жилетку не плачусь на жизнь? Не хочу, чтобы она расстраивалась или не хочу, чтобы она моей бедой питалась? Откуда у меня такое чувство, что она моей бедой питается, и чем мне хуже, тем она лучше себя чувствует? Наверное, что-то есть такое, что сознание не улавливает, а подсознание видит очень хорошо. Или у меня глюк?

URL
воскресенье, 21 июня 2009
20:22

Безнадега

Да чтоб ей не было ни дна ни покрышки, этой Саше. Мама прислала письмо, что она решила не приходить домой, чтобы не идти на работу.
Мама спрашивает, что делать? Я вот подумала, может пусть ее не приходит? Пусть валит, куда сама знает, корова здоровая. Как дома попытается возникнуть, так отправлять ее подъезды мыть. Мама говорит, что если денег ей не давать, то воровать будет. Вот уже думают, что она беременна. Я не знаю что делать. Они там, я здесь. Между нами 2,5 тыс. км. У меня на руках тяжело больной ребенок. При всем желании я не могу все бросить и нестись туда.
И даже если я приеду, что я сделаю? Чтобы держать ситуацию под контролем, надо там жить.
Бессилие и безнадега. Да, конечно, я нашлю на эту дуру все казни египетские. Но такие вещи происходят не сразу. Надо, чтобы прошло время. Своих проблем хватает, а тут еще это. Мама... ну как ей сказать, что она меня грузит? Разве можно такое сказать? Я все понимаю. Я понимаю, что не могу изменить ситуацию. Надо перестать переживать, сил уже нет.
Мне нельзя выходить из состояния равновесия. Я с трудом возвращаюсь обратно. Страдают от этого все, больше всего мой бедный больной зайчик. Уж она-то совершенно не при чем.
Интерсно, как такие, как эта Саша, вырастают? Бабка с дедом - в\о. Всю жизнь работали, дед работает до сих пор. Болеет, плохо ходит, но из последних сил работает. Сестра больной человек, библиотекарь, тоже работает. Папа у этой м...в лаптях тоже работает, не алкоголик. Вообще не пьет. Эта выросла, даже не проститутка. Просто дрянь. Может, мне кажется? Может все не так плохо? С другой стороны, все может быть гораздо хуже. Ведь никто не знает, где и как она проводит время. Из подруг у нее одна какая-то Лиза. Мама говорит, что вчера какой-то мужик со второго этажа материл эту Лизу на всю улицу и кидал в нее пивными банками. Мой, конечно, сказал, что это ни о чем не говорит. А с моей точки зрения говорит очень красноречиво.
Ну почему я такая убогая? Даже поделиться ни с кем своей болью не могу. Могу поговорить вот с собой любимой, да с домовенком. Вот, поросенок, спер очки и не отдает! Может они мне и не нужны? В общем, обыскала весь дом, не нашла. В машине посмотрела - нету.
Ладно, ничего я поправить не могу. Завтра у моей инверторной день рождения. Мы купили ей сенсорный МР3- плеер. Качнула ей аудио из сети, книжку, натырила картинок. Пойду заливать. Не знаю вот только, что маме ответить. Ладно, может что на ходу или сходу придумается. Ведь это она мне трансерфинг отыскала. Почему сама не читает и не пытается пользоваться? Ведь он и правда работает. Надо перечитать. Сегодня и начну. Успокоюсь немного. А то ведь состояние КАРАУЛИЩЕ!!!!

URL
суббота, 20 июня 2009
13:58

Почему они вырастают такими?

Вот поговорила с мамой, расстроилась. Дед на работе просил, чтобы эту курицу Сашу взяли на работу. Унижался, везде договорился. А эта м... в лаптях идти не хочет, выкабенивается. Ведь уже 21 год, с трудом закончила вечернюю школу, больше нигде учиться не стала, не работает. И ведь в оффис ее устраивают, не полы мыть в подъезде. Зла не хватает. Ну если эта тварь подставит деда... я на эту дуру все вавилонски беды нашлю! Лет сто меня так никто не злил! Даже не припомню, когда последний раз такое делала. Но ради того, чтобы проучить эту тварь, я все припомню. Пусть я буду представителем высших сил, который предъявляет счет.
Черт. Правду говорят, что яблоко от яблони недалеко падает. Зря отменили уголовное наказание за тунеядство, честное слово. И как она не сдохнет от скуки?! Столько вокруг интересного, чего можно узнать и чему можно научиться! Как так вышло, что из нее такое Г... выросло? И куда там сестра смотрела и смотрит? Ведь не сирота же Саша! И папа и мама у нее имеются, и не в разводе...Дать бы им всем виртуального пендаля, чтобы стариков не мучали, твари. Ой, прости меня, Господи, надо дышать ровно, успокоится. Решение принято. Получат пендали. Все. И Саша, и сестра, и ее муж. Ох, вдох - выдох... Будем думать, что мне полегчало.
Пойду поищу книгу, которую мама просила.

URL
понедельник, 01 июня 2009
22:07

вечер встречи выпускников.

Получила сообщение от одноклассницы, что у нас будет вечер встречи. 15 лет - это же целая жизнь. Как-то даже грустно стало. Правду сказать, даже не знаю, кто придет на встречу. Разлетелись наши одноклассники по миру, не то что по России. Ну, я-то не пойду, тут двух мнений быть не может. И так на душе кошки скребут, чувствую себя старой, больной и уставшей. Как выгляжу со стороны - не знаю. Никто эту военную тайну не выдает, а сама адекватно оценить не могу. Знаю только, что глаза "больные". Вот думаю, что посмотрю на своих и расстроюсь еще больше. Вряд ли кто-то за прошедшие годы помолодел, хорошо еще если все живы. Одноклассница уехала на ПМЖ в Египет, даже не знаю, как у нее там дела. На новогоднее поздравление она не ответила. Будем надеяться, что все в порядке, просто дела "заели". Я ведь тоже не всегда на сообщения отвечаю.


@темы: вечер встречи

URL
вторник, 26 мая 2009
14:03

назову-ка я журнал 333 несчастья.

Ура! Врача посетили, почти все удачно. "Почти" потому что эти мымры в регистратуре ОПЯТЬ потеряли нашу карточку! Врач ругается - сколько можно писать на листочках! Я ее понимаю, нас много, она не может помнить назначения , сделанные полгода назад. Черт, а у меня там в карточке все - результаты энцефалограммы, томографа, заключение эпилептолога... Конечно, оригиналы у меня на руках, но...

Журнал мне надо было бы назвать 333 несчастья. Потому что мало того, что у нас в поликлинике карточку потеряли, так ведь ребенок еще и простыл. Сопли космических масштабов - рулон т\б ушел за день. А ведь нам с ней надо огород докопать, картошку посадить и еще клубнику почистить. И травы опять наперлось немеряно. А на улице прохладно и сквознияк ужасный. Так что ее с соплями на улицу вытащить = смерти подобно. Вот и сидим дома. Где это глобальное потепление? Не вижу я никаких его следов! Холодрыга, ночью меньше 10 градусов.

Зато я помирилась с мамой - кинула ей ссылку на отличную библиотеку. Я там нашла справочник по элементарной математике на все времена Выгодского. Всем, кто любит книги и библиотеки ссылка
www.kodges.ru/

Я там провела не один час, забежав на пять минут. С удовольствием, надо сказать, там посидела. Меня, конечно, главным образом интересовала учебная литература, но там есть все, вплоть до аудиокниг. ИМХО.
В разделе иностранные языки есть книги на французском, немецком и английском по методу Ильи Франка. Для тех, у кого маленькие детки много развивающих книжек. В общем, красота! Я туда еще пойду, потому что много чего там есть, что мне нужно, что мне хотелось бы почитать и что нужно для возделвыания моей маленькой бабы-Яги.

Тут у нее собирается быть д\р. Спрашиваю,что ей подарить. Она думала-думала и выжала из себя:" Мешок апельсинов, мешок мандаринов, мешок орехов и шоколадных яиц". Мы ржали, конечно, ей и самой смешно было. Конечно, она не знает, чего бы и похотеть, потому что никаких провокаторов рядом нет, не перед кем повыфигуриваться и не кому позавидовать. Не может она похотеть "кофту, как у Машки", просто потому что никаких машек нет рядом. Да и упакована она у нас со всех сторон. Ладно, есть еще время подумать, чем ее уподарочить.


URL
понедельник, 18 мая 2009
20:59

Дышите глубже, не надо нервничать...

Вот неприятность какая. Поговорила с мамулей по телефону. Мамуле, можно сказать, нагрубила. Мама нашла мне какие-то гимнастики и отправила на "мыльницу". И еще сказала, вот, мол тетя Люба молодец, переделала музыку медитативную и гимнастическую для себя и занимается, и ты, типа тоже так сделай, занимайся, для фигуры хорошо. Это-то меня из терпения и вывело. Ну чтобы этой тете Любе такой фигней не заниматься? У нее мужа нет, дочка взрослая, внуков нет. Она может чем угодно заниматься, хоть кверх ногами стоять с утра до вечера., придумывать, чем бы еще себя занять на старости лет. А я с утра и до вечера сиделка, мед.сестра, учитель и так дальше. Фигура тетю Любу беспокоит! Ее - на мой огород с лопатой и ведром. Забудет все проблемы с фигурой, будет сама стройнота! Ну вот это все я сгоряча мамуле и выложила. Теперь жалею, что не смогла сдержаться. Она, кажется, обиделась.

Добивают меня эти старческие наставления и развлечения. Я, конечно, понимаю, что мамуля слабо представляет, как я живу. Но подумать-то хоть чуть-чуть можно? Какая может быть медитативная фигня, когда у тебя на руках тяжело больной человек, которому надо помогать жить?! И еще при этом стараться как-нибудь денюжек заработать сидя дома. Рассказать маме в подробностях, как я живу? Расстроится, наверное... Или тайно позлорадствует? Даже не знаю... Придется извиняться и делать всяческие реверансы, чтобы сгладить грубость. Немного погодя напишу письмо на" мыльницу". Сейчас еще не могу, до сих пор раздражение внутри кипит. Им бы мои проблемы, фиг бы они думали про медитативные занятия!

Стараюсь дышать глубже, никак не могу успокоится. Хуже всего, что мне приходится несколько дней успокаиваться, а пока я дергаюсь, достается всем моим домашним, даже коту. Понимаю умом, что ни в чем они, бедные не виноваты, а сделать ничего не могу. И деваться никуда от них не могу - кто за меня на КПП заступит?

Мама со своими тетями была просто последней каплей. Мне надо вести дочу ко врачу, даже думать не могу, как это все обустроить. Наша медицина - издевательство над больными людьми. Если бы все эти визиты были с пользой... Я бы как зайчик ее возила, старалась бы... А так - с чем пришел, с тем ушел. Хорошо, если ко врачу попал - ура. У меня ребенок не может часами сидеть в очереди. А только так и получается. Да еще и выслушиваешь от врача, вот, редко ходите. А то, что я машину по трассе гоню 100 км, чтобы этот визит ко врачу состоялся, это не врача проблемы: "Мама, я не могу решать Ваши социальные проблемы". А эта их лестница бесконечная? Это же ужас для моего плохо ходячего ребенка!

Надо быть плохой девочкой, скандалисткой. Чтобы ни одна простипома белобрюхая вякнуть ничего не смела. Кто они вообще такие, чтобы мне выговаривать? Они ее вылечили? Они вообще хоть кого-то вылечили? Они вообще представляют себе, как жить с такими больными детьми? Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят. Буду плохой. Ничерта не выгодно быть розовой и пушистой! Еще раз попробует какая-нибудь простипома белобрюхая на меня рот открыть - пожалеет! Вечно ходишь к ним, как бедный родственник, сирота казанская. Ладно, как-нибудь одолеем очередной визит ко врачу.

Потом как-нибудь с мамой помирюсь. Родственники - особенно некровные -даются нам для того, чтобы мы учились принимать людей такими, какие они есть. А еще они нам для того, чтобы мы учились отстаивать свои интересы несмотря ни на что...

URL
пятница, 15 мая 2009
18:02

Все в сад...

В моем конкретном случае не в сад, а в огород. Меня пока что нигде в сети нет. Мысли пишу между делом на бумажке или бубню в КПК, ну чтобы не забыть. Или еще раз подумать зафиксированную мысль. Ща лопну от гордости за себя любимую! Надо же, умею думать, это во-первых, а во-вторых, умею думать одну и ту же мысль два и более раз! :-))

URL
суббота, 09 мая 2009
12:58

С Днем Победы!

Люди! Поздравляю всех с Днем Победы!

Это единственный государственный праздник, который стоит отмечать и помнить. Независимо от того, какая у нас будет власть, этот день останется Великим Днем в истории нашей страны и в большой истории. Этот день позволил нам всем быть.

Чтобы ни говорили всякие кликуши и злопыхатели про ту войну и про нашу Победу, как бы ни старались принизить и уничтожить значение этой Победы в большой истории, не позволим им украсть у нас Победу!

И, как говориться, ЧОС - чтоб они сдохли, все наши враги!

URL
воскресенье, 03 мая 2009
20:24

А мне до лампады...

Да, вот такая я вот противная, просто ужОс.
Пробежалась по новостям в своих сервисах. Ну до лампады мне свинячий грипп! И проблема 2012 меня не задевает. И монстрации в Новосибирске. Ничего из того, что волнует и о чем пишет блогосфера меня не волнует ни разу. До лампады мне все эти глупости.

Наверное, это не правильно - надо быть политичным, патриотичным и изо всех сил сочувствовать болеющим свинячим гриппом, коровьим бешенством, курячим гриппом и т.д. Но с точки зрения вселенной - ха, раньше говорили "с точки зрения мировой революции" - это все такие мелочи, просто О малое от икс. Даже не заслуживает упоминания, не то что внимания. Даже если все население нашей планеты вымрет, вселенная не перестанет быть. Так что ей все равно. А планете будет даже лучше, если не будет нас! Представляете, отдохнет от паразитов. Может, именно для этого свинячий грипп на нас и наслали, ну чтобы как-то облегчить существование планеты?

У меня кошак домашний. Но все равно время от времени набирается блохов. Тогда спит хуже, чешется. А вот как блохов поизвожу, так сразу котик хорошо себя чувствует, становится спокойнее... Может и с нашей планетой так?
Н-да. Я давненько себя таким инопланетянином не чувствовала. Так наверное чувствует себя пуля в теле: инородным телом. Тело чувствует, что в нем есть инородное тело. А инородное тело чувствует себя инородным. И оба недовольны. Хорошо бы проснуться однажды там, где нет этого кошмара жизни...
Ха, каждый проснется однажды именно там, где жизни нет.

@темы: мысли

URL
понедельник, 27 апреля 2009
04:10

Родители, дети не ваша собственность!

Вот елки зеленые. Опять трещит башка! Спать с такой башкой нет силов. Слопала таблетину, жду эффекта.
И почему это нельзя голову открутить и в тумбочку положить? Классно было бы - открутил башку, спрятал в ящик и спать лег, а она пусть там себе трещит сколько влезет!
Прочитала наконец-то книжку про симорон. Поняла, почему так часто ощущаю себя бабой-ягой, которая вечно против. Надо будет попробовать сделать, как там написано. Интересно получается, у меня ведь есть природная склонность к сложению бессмысленной чепухи. И даже в\о не убило эту склонность. Хотя некоторые рядом живущие изо всех сил стараются, чтобы я была в рамках унылости и рациональности. А я не портрет, чтобы в рамках ! О! Слышу свою бабу-ягу! Вообще, хорошо, что я это сочинение прочитала после трансерфинга. Оно удачно его дополнило. Собственно, что и должно быть. У каждого человека должна быть своя персональная система договоренности с собой и окружающими.

Досадно немного, что приходишь к таким вещам поздно. Очень может быть, что если бы я вовремя узнала, что "хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят", то и жизнь моя была бы совершенно другой. Даже не может быть, а точно.
Идиотская ситуация получается - половину жизни мы вынуждены делать то, что от нас хотят родители. А если мы поступаем так, как считаем нужным, то перестаем быть хорошими детьми. И неважно, сколько нам лет, и что мы сами часто уже мамы и папы, все равно. Когда нам было три, мы слышали "не суй пальцы в розетку". Когда нам было 13, нам говорили "не водись с Петькой!". И на этом все встает колом. То же самое мы слышим в 30, 40, да и в 50. И если ты, не дай Бог, поступаешь не так, как тебе говорят родители, то оказывается, что ты их не любишь. Я еще согласна с диктатом родителей, когда они отвечают за детей. Но когда дети сами отвечают за все что сделали или не сделали... Ведь не говорят же они другим, не командуют. Но по каким-то причинам полагают, что могут вертеть детьми как хотят. После этого удивляются, что есть масса такого, чего они не знают о своих детях.

Смешно, но не далее как два дня назад я услышала от мамы, что я толком не знаю, что из себя представляет мой папа. А ведь ни она ни папуля не знают, что я представляю из себя сейчас. С одной стороны мы - родные люди. С другой - мы практически ничего не знаем друг о друге.

Дети в присутствии родителей ведут себя совершенно не так, как без них. Родители при детях ведут себя иначе, чем в их отсутствии. Большая маленькая ложь. Какая же это непозволительная роскошь - быть собой! Чтобы соответствовать своему окружению ты вынужден поступать так, как от тебя этого ожидают. Иначе тебя не поймут. Да ладно, если просто не поймут, сожрут с костями и даже пуговиц не выплюнут.

Плевать, будем инопланетянами. "Я странен, а не странен кто ж? Кто на других глупцов похож?"

@темы: родители и дети

URL
четверг, 23 апреля 2009
02:38

Родители и дети.

Пришла побыть бабой-ягой. Прочитала на ЖЖ "скандальный" пост "не люблю своего ребенка". Кинула его на Яше - типа глянуть, что думают люди. Да, пожалуй, если я там напишу, что думаю, то мой благопристойный имидж там пострадает. А тут имиджа нет. Ни с кем не дружим, страдать нечему. На тот случай, если случайный гость зайдет, вот ссылки на этот самый, "скандальный" на ЖЖ www.livejournal.ru/themes/id/13444 и на Яшу: kubera8.ya.ru/posts.xml?tag=3164928 Так что где-нить, да можно будет читнуть в чем дело.

Когда я прочла пост, то совершенно не подумала ужасаться или падать в обморок. Я отлично понимаю человека, который его писал. Не вижу я ничего криминального в том, что можно не любить своих детей. Они по сути достаются нам как бесплатные программы "как есть". И уж что есть, то есть. Чем дети отличаются от нас, взрослых? По сути, они "такие же как и мы, только без хвоста". В данном случае "хвост" - это жизненный опыт. А что это значит? Значит, они тоже разные. И вполне может быть, что вам достался человек, который по сути совершенно вам чужой и непонятный, хотя вроде как родной.

читать дальше

@темы: родители и дети

URL
воскресенье, 19 апреля 2009
03:19

Как заводятся друзья?

Ну никак я в толк не возьму, как же заводятся друзья? Вот сижу я у Яши. Приходит на мыльницу сообщения "с вами хотят дружить". Иду поглядеть, кто это? Нет, не спамер. Почему дружить именно со мной? Я с человеком ни одним словом не перекинулась. Или это собиратели друзей? Конечно, я супер-вредная, я знаю. Я очень внимательно выбираю, с кем подружиться. Иногда чуть ли ни под микроскопом разглядываю, кто это.

Реально совершенно не ясно, как человек может читать ленту нескольких сотен людей. А ведь еще и ответить надо! На ЖЖ такая же ерунда. Очень хочется спросить, с какой такой радости вдруг приглашают подружится? Особенно, когда в блог неделю не захаживал - не до того было. Весна, авитаминоз и прочие радости. Кто бы просветил малограмотную деревенскую женщину!

@темы: друзья

URL
03:10

Реальности

Все же прав Зеланд, когда пишет, что у каждого своя реальность. Я вот тут думала-думала и ужас, чего надумала. А надумала я, что один и тот же человек может жить в разных реальностях. Дома у меня одна реальность. Пошла на работу - там другая, но тоже моя. Читаю книгу, особенно художественную, попадаю в другую реальность. И что с того, что она виртуальная? Поэтому так сложно из хорошей книги вернуться в свою обыденную реальность. И вовсе не обязательно проваливаться с головой в другие реальности, можно смотреть на них как в окошко. Оживает для нас только та реальность, которая задевает нас за живое, в которую мы вкладываем эмоции и чувства. Что-то подобное есть у Желязны, в "Амберских хрониках". Только там отраженная реальность становится тем живее, чем дольше в ней живет кто-нибудь из принцев. Вот скажи кому-нить такое, сразу отправят к психу на прием, скажут раздвоение. А ведь у каждого есть такое раздвоение. Каждый одновременно может быть, к примеру, ребенком и родителем.

Зря я, наверное, бросила читать "Полночные размышления семейного психотерапевта". Там довольно интересные вещи написаны. Возможно я к этой книге вернусь.

Кто ты будешь такой? Вернее, кто я будешь такой? Инопланетянин! После как прочитала книги Зеланда, попыталась выяснить, чего же я на самом деле хочу, к чему стремится моя душа? Ничего не вышло. Ни тогда, ни теперь. Чтобы решить, надо выпасть из той реальности, в которой сидишь. А она затянула меня, как болото. И только и помнишь "должен-должен-должен". Даже когда говорю себе, что ничего я не должна, все равно что-то там внутри тикает "ДОЛЖНА".
Пробую просто жить, чтобы выключить этот метроном. Жду в засаде, когда же отзовется мое Я ХОЧУ. Каждый охотник желает знать... Где этот мой фазан спит? Дрыхнет, зараза. Может, грохот мыслей не дает услышать ХОЧУ?

@темы: книга Зеланда, реальность, мысля

URL
02:17

Крик о помощи!

Френды и случайные читатели, очень-очень-очень прошу вас перепостить у себя в журнале этот пост!

Ее долгожданный сын Богдан Смаглий, 10 месяцев от роду, очень болен. Им долго не могли поставить диагноз - и вот поставили.
Мукополисахаридоз 1 типа, синдром Гурлера
Вика пишет: "У Богдана смертельная болезнь обмена веществ - мукополисахаридоз 1 типа, синдром Гурлера. В организме отсутствует необходимый фермент, и продукты обмена накапливаются во всем организме, поражая все органы. Если не лечить, то он умрет годам к 6 от пневмонии или сердечной недостаточности, превратившись к тому моменту в глубокого инвалида и идиота.. а мы ...все это время мы будем смотреть, как медленно, но верно, мутнеют его глазки, как ухудшается слух, как постепенно перестают разгибаться суставы, как раздувается животик из-за увеличения печени и селезенки, как становится "дубовой" кожа, как растущий язык перестает помещаться во рту...и как ребенок, едва научившись первым словам и умениям, умственно деградирует на наших глазах, перестает говорить и узнавать маму-папу..."
При этой
болезни каждый день работает против маленького Богдана. К тому же,
диагноз поставили очень поздно, и сейчас многие процессы в организме в
любой день могут стать необратимыми. Шанс выжить и не стать инвалидом
только один - срочная трансплантация костного мозга. Богдану повезло -
донор костного мозга нашелся в России! Врачи в РДКБ максимально быстро
провели консилиум, было принято решение срочно класть на
трансплантацию. Госпитализация была назначена на 17 апреля.
На этом везение кончилось. Ибо для того, чтобы Богдану провели трансплантацию, нужно получить от Минздрава КВОТУ.
Документы
были поданы 9-го апреля. С уверениями, что помогут и в течение трех -
десяти дней квоту дадут. А теперь внимание - я пишу этот пост 18
апреля.
Ни звонка, ни ответа на звонки, ни квоты - НИЧЕГО. В
Минздраве не отвечают на звонки родителей Богдана, не принимают лично,
не дают прогнозов и телефона исполнителя. Анализы, сделанные для
госпитализации, устаревают. Шансы Богдана остаться живым и здоровым
тают на глазах.
Мы посоветовались везде, где могли. Единственный
шанс "подтолкнуть" Минзравсоцразвития - это создать резонанс и привлечь
внимание. Поэтому я пишу в ЖЖ и умоляю всех помочь и перепостить эту
информацию в максимально возможном количестве мест!!! Мы не просим на
данный момент материальной помощи, ибо на сбор средств и отправку за
границу все равно нет времени, счет идет на дни. И только волшебная
бумага из Минздрава даст Богдану шанс выжить.
ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ БОГДАНУ ПОЛУЧИТЬ ЭТОТ ШАНС!!!
Перепостите у себя информацию!

anastasiap.livejournal.com/59531.html

@темы: Минздрав, квоты и маленький Богдан

URL
среда, 15 апреля 2009
20:47

Спасибо тебе, неведомый Гость!

Спасибо тебе, неведомый Гость! Наверное, у меня было временное помрачение рассудка, что мне не удалось найти "Странника". Хотя... Я все поняла. Я в поисковике забивала "Халиль (Калиль) Джебран". А по ссылке там Д. Джебран. Ну, двух Джебранов быть вряд ли может. Ой, чего пишу! Умираю от хохота - русский вообще не родной. Ну и ладно. Что написано клавой то пусть и будет. Будем считать, что это - зеркало подсознания.
На самом деле, вот ведь интересно, это там, на сайте, очепятка? Да? Потому что "Странника" мне на Яше посоветовали почитать как сочинение именно Халиля. Ладно, не будем мучаться, ознакомимся с сочинением. Если что, черкнем там коммент. А! Он ведь же Дж.Х. Джебран. Фу ты, с этими восточными именами вечная путаница, могла бы и сразу сообразить. Ну ведь учился у нас сириец Бернар Муафак Мубассик Мубайед - это сокращенный вариант его имени! Имена других наших иностранных студентов я в таких подробностях не помню, но могла бы, конечно, и дотумкать, тундра несчастная.
Еще раз спасибо тебе, Гость, ты пролил бальзам на мою душу, чес слово, не превираю!

Сегодня поехала исправлять ляпы в рецепте. Провела еще полдня в поликлинике. Завтра опять поеду в аптеку. Потратить еще полдня, если повезет. Казалось бы всего 40 км в одну сторону. Но по нашим направлениям эти километры превращаются в кошмар. Примерно час на дорогу в одну сторону. Если там опять кака-нить здц с этими рецептами, я уже не знаю, что и делать. Да нет, знаю, просто прямым ходом пойду ко врачу в городе, попрошу обычный заплатный рецепт. Ведь не наездишься. Конечно, это опять очередь под дверями. Но что гораздо хуже - чертова лестница на третий этаж. Как ребенок заберется? Будем ползти потихоньку с перерывами, а что делать? В нашем случае должна быть другая страна. В этой для таких, как мы - мало чего есть. Впрочем, как и для всех обычных смертных.

То, что мне помогли найти книгу, просто "луч света в темном царстве."
Прочитала, что нашлепала. УжОс! Нельзя писать так, как думаешь. Хотя... Для себя наверное полезно даже, чтобы узреть какие они скакуны беспорядочные, мои мысли. Ндя, неорганизованное создание мозг. Интересно, только мой или по определению? Пойду мамуле кину ссылку.

@темы: благодарности и спасибы, мои мысли, Джебран

URL
вторник, 14 апреля 2009
22:23

Простипома белобрюхая

У! Тоска зеленая! Ну когда уже наши простипомы белобрюхие научатся выписывать рецепты! Сил моих нет! Полдня трачу, чтобы выписать рецепт, гоню машину по нашим российским колдобинам 40 км., и все ради того, чтобы выяснить, что печати не те и не там. Да чтоб им ни дна ни покрышки не было, денег им добавляют. За что? Ну что они будут умнее или добросовестнее от добавленных денег? Или совесть у них проснется? Э-эх! Да чтобы совесть проснулась, она должна быть. Ну хоть бы в зачаточном состоянии, а она у них у всех в противозачаточном. Кто им только врачебные дипломы выдает? Вот что мне сказать врачихе? Что она корова эдакая за всю жизнь не научилась даже рецепты выписывать? Дык она вообще откажется выписывать бесплатные! Ну ведь не первый же раз такая фигня!
Ладно, боженька, он в очках! Я подожду, придет мое время позлорадствовать. Помниться, мой "любимый" инструктор в автошколе орал-орал и доорался - въехали ему в зад со всей дури, когда он сам был за рулем. Хи-хи-хи. Три раза.

URL
вторник, 07 апреля 2009
20:40

Невидимая Хазария

Фу, голова кругом. Сегодня дистанционно управляла мамулиной машиной - через мобилу. УжОс. У меня всегда после таких процедур в голове черте что. Мамуля на сайте www.deloteca.ru нашла книгу Татьяны Грачевой "Невидимая Хазария" и хотела скачать. Пришлось разбираться что к чему. Там оказ-ся не все материалы мона качнуть б\п. Как раз эту книгу там только за деньги. В общем, пока я там копалась, совсем запарилась. Кончилось все тем, что я не выдержала и полезла искать б\п вариант. Яша меня не спас и Гуглище тоже подкачал. Тогда по совету друзей с Яши я полезла искать через Nigma. Это поисковик такой www.nigma.ru Ну у кого Опера АС стоит, тот точно знает. И там нашла, правда в PDF-формате, но нам татарам, все равно. И эту книгу и следующую. Себе качнула, мамуле позвонила, сказала, где взять и каким поисковиком нашла.
Дальше следовало бы вылезать из тырнета, но ведь от любопытства кошка сдохла. Я полезла нигмой искать Джебрана, "Странник". На родном не нашла, в прочем, я ни Яшей ни Гуглем эту книгу не смогла найти. Тогда пошла проводить опыты и искать на англицком. Нигма справилась с задачей вполне успешно. Правда книгу я и в англоязычном сегменте не нашла, зато нашла другие его произведения. Может, если бы я не торопилась вылезти из сети, я бы и странника нашла. Короче говоря от спешки, переговоров поисков мозги почти закипели.
Но нет, я никак не могу успокоится. Полезла поправлять Оперу, переносить настройки, а там ведь все методом тыка малонаучного. Уже все перенесла. Остались закладки, гады. Куда она их запихивает? И вот - как результат - я сижу тут вот. А лучше бы спать отправилась - ведь ночь не спала, качала аудио для дочуры.
Чует мое сердце, ща полезу читать каку-нить стыренную буку.

@темы: книги и авторы

URL